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在森林深處...用力呼吸
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《管教啊管教》

【改變,從父母開始】
當孩子兩歲時,我們可以輕易忽略他,簡單帶過任何一件事。當孩子十二歲時,他也可以輕易忽略你,簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。
當孩子小的時候,父母一個簡單的「不」字,可以讓天下太平;一個充滿威脅的嚴厲眼神,可以讓孩子不敢再造次。既然火當下已經撲滅了,何苦再說什麼道理呢?可是,火並沒有滅,它只是藏在孩子心裡的最底層,在那裡「悶燒」而已。而且,父母說「不」時的聲音,將會隨著孩子的年齡,越來越大....,直到無法再大的一天....,從此,親子關係就只剩下疏離了。
人,都希望被別人尊重。父母用絕對權威凌駕一切道理之上的教養,就是不尊重孩子的具體表現。....當孩子未成年之前, 我從來沒有放棄過做媽媽該有的權威,我也不會全然尊重孩子的意願。因為父母面對的就是一個,在各方面,都還不成熟的「小人」。把孩子管教成一個擁有健全人格的人,是父母的義務。父母的權威,也可以透過「好好跟孩子說道理」的方式發揮出來。

【每個「不」字後面,都要接「三分鐘的道理」】
養育孩子,一定要遵循「先苦後甘」的方向。苦的時間不會太長,就是人格塑形的頭幾年;甘的時間呢?是看不到盡頭的。
只要父母發現孩子有任何不當的行為,不論他的年紀有多小,就要開始這個「好好說道理」的教養方式。千萬不要等到孩子已經變成「不肖子」才想要開始,這樣誰也幫不了你。
「好好跟孩子說話」,是一個以寬厚為出發點的教養方式。
大人不應該認為孩子年紀小,所以什麼事情都用防堵的方法(防堵不是不可以用,與孩子安全有關的事就不得不用,例如將小孩隔離於廚房之外),而是當小孩有「掃桌上的東西到地上」的行為出現時,除了一個「不可以」之外,還要告訴孩子為什麼?.....說「不可以」只需要一秒鐘的時間,說「為什麼」卻要花三分鐘。

【教養問題從奶瓶開始】
你幫孩子做的越多,不見得越是個好爸媽;但你願意跟孩子解釋的道理越多,肯定就一定是。
好好地跟孩子說明每一件事情的道理,順其自然地愛著孩子,每一個孩子,都會是很好教導的好孩子。不要對孩子抱持著偏見。
孩子在父母心中的形象,是會在現實狀況中實現的。當你打心底相信他們一定是好孩子,他們就會是;當你心裡對孩子失去信心時,問題往往也就出現了。
 
【只要你相信他會改變,他就會改變】
不需要事先警告孩子。當他沒做錯事的時候,就是好孩子。當他是好孩子的時候,父母當然不能開口「暗示」─他可能會變成壞孩子。
父母就是要在一開始孩子還似懂非懂的時候,就跟孩子建立起一個正確的溝通模式:孩子做錯事的時候,要跟他們說明原因。不管他們有多小。
「給孩子機會,給孩子改正的機會」,這一直是我教養孩子的中心思想。孩子第一次犯了重大的錯誤,我會好好地跟孩子說道理。「一地的菜飯和杯盤狼藉」,對很多父母來說,一定是二話不說就先把孩子打一頓。其實,不管你有沒有打他,光是看到大人們一臉的錯愕,沒有哪一個小孩會不知道自己做錯事了。
不論孩子能不能「不貮過」,父母永遠都要給孩子機會。我心裡一直有個聲音告訴我:「只要父母相信孩子會改變,他就一定會改變。」只怕,孩子還沒真正變壞呢,父母就早早給他們貼了標籤了。不要急著處罰孩子。如果不用到處罰,孩子也真的不再犯了,那不正是教養孩子的更高境界嗎?
 
【父母的戲劇表演課】
對小小孩說道理,要具備唱作俱佳的本領。怎麼將道理說得好像在說故事,讓孩子彷彿進入了那個故事裡,是需要慢慢練習的。
父母,不要隨便罵孩子,即使孩子做錯了事。如果可以不用罵,孩子就學會了其中的道理,為什麼非走上「罵孩子」的這條路呢?
沒有節制地胡亂罵孩子,其實只會模糊事情的焦點。常常被一陣罵「襲擊」的孩子,你覺得他聽得清楚─父母想表達的重點到底是什麼嗎?

【我的孩子不吃飯】
現在的孩子有另外一種「可憐」,因為從來沒有「餓」的機會。肚子還不餓的時候,大人就已經開始「餵」下一餐了。因為大人將「餵小孩吃東西」視為第一等的重要大事,所以,孩子很容易在還不覺得餓的時候,下一餐的食物又來了。更慘的是:孩子沒有不吃飯的權力。因為大人會想盡辦法,連哄帶騙地將食物塞進孩子的嘴巴裡。

【問題,不在你看得見的地方】
有的孩子需要平靜的生活作息,有的孩子需要大量的人際互動,有的孩子喜歡看書畫圖,有的孩子喜歡運動跑步....,孩子越小,父母陪伴他的時間就要越多,因為父母花比較多的時間在孩子身上,當然就可以更了解孩子的心理需求。

【說道理vs.唸故事書】
當小孩會開始聽你唸故事書的時候,就是父母可以開始跟孩子說道理的時候了。
父母不因為孩子做錯事才搬出大道理來,而是隨時隨地都願意跟孩子說說話,就是孩子一路上願意當個好孩子的基礎。孩子是很會舉一反三的動物,當你願意跟孩子解釋A這件事的時候,說不定孩子已經學會了B那件事。

【當其他人開始插手你的教養時】
如果你因為情面,讓別人插了一次手,小孩將馬上學會在大人的管教中間「鑽漏洞」。「鑽漏洞」似乎是人的天性,人類也很可能就是因為有這樣的天性,才可以在地球上「不滅絕」。
沒錯,我就是必須要狠心。你不知道嗎?現在有太多的父母,就是在應該狠心的時候不堅持,所以才會有這麼多被寵壞的孩子在路上跑。

【算了,算了】
你的孩子藐視你嗎?當三歲的小孩在玩具店的地上大哭大叫的時候,就叫藐視你。不是因為孩子天生就是惡魔,而是父母沒有拿出正當的權威來好好管教孩子的結果。
父母心目中的原則有很多,而且每個父母的都還不太一樣。到底要有哪些原則,這不是重點,重點應該是:我們有沒有堅守自己的原則,不輕易改變。還有,孩子的年紀越小,父母需要堅守原則的態度就必須越強烈,最好不要輕易讓例外的情況發生。「例外」,是要等孩子的人格趨於成熟和穩定後,才能拿出來變通的東西。.....父母的妥協,只會為自己和孩子的將來,找來更多麻煩而已。
人是有惰性的。「算了,算了」當下對父母來說,當然是輕鬆了許多,因為你不必再繼續跟小孩「缠鬥」下去,而且還不知道最後誰贏誰輸。可是一旦你妥協了,選擇了這個讓自己一時輕鬆的方式,下次,孩子就會用更強的力道來挑戰你的原則─這就是為什麼會有小孩在公共場所打滾的最初成因。
當個堅守原則的父母,真的不輕鬆。但是如果我們可以熬過教養的最初幾個年頭,有一天你就會突然發現:當個有原則的父母,和在有原則父母教養下長大的孩子,真是幸福啊!所有堅持與辛苦,父母都不會白費,它會連本帶利,一次還給你。

【沒被打過的小孩】
罵人打人,是教養中的下下策。一個從小被合理對待的小孩,將來才會用合理的態度去對待別人。

【教孩子的時候,不要笑】
懲罰,是管教中的最後手段。如果你不用,就已經教出好孩子,我要給你拍拍手;如果父母該用的時候,也毫不猶豫地拿它出來使用,我也需要給你拍拍手。
小孩子,是最容易「改邪歸正」的動物。只要父母願意堅持原則,孩子不會笨到去浪費時間挑戰父母的,因為他知道你不會給他任何一次「僥倖」的機會。
至於需要隔離多久呢?....對小小孩來說,兩分鐘可能已經很久了,不過若小孩個性倔強,可能二十分鐘也不夠。另外,如果錯誤很小,而且他馬上表現出「下次不再犯」的態度,那麼隔離甚至可以馬上停止─父母要讓孩子有機會知道:父母是很願意信任孩子的。如果是一犯再犯呢?父母必須事先清楚地告訴「累犯」的孩子:以後若再犯,隔離的時間會每次增加五分鐘(十分鐘)。
到底要隔離多久?有時候不是孩子的問題,而是父母要先問問自己:我有多少的耐心跟孩子耗下去。如果你的耐心不是問題,那當然是要久到讓孩子「有感覺」啊。
糾正孩子的行為時,不分大小,每一件事都是嚴肅的。十三年來,我從沒在教導孩子的時候,跟孩子嘻皮笑臉。如果孩子膽敢在做錯事的時候還嘻皮笑臉,在我的教養原則裡:這種玩世不恭的態度,甚至比做錯那件事,還要嚴重百倍。當孩子在做人處世上沒有正確的態度時,他的人生等於就要毀了。
處罰,是給一犯再犯的人用的。....父母該嚴肅的時候,千萬不要裝和藹。教小孩的時候,千萬不要笑。父母嚴肅的態度,不會傷害你孩子幼小的心靈。小孩的堅強意志,是超乎父母想像的。

【放心,我會好好管教你】
管,就是管理;教,就是教導,兩個字加起來完全沒有負面的意思。管教孩子,是每一個盡責的父母都必須扛下的責任。但不知道為什麼,現代的父母卻將它從育兒生涯中剔除了,好像管教子女,都是壞爸媽才會做的事。
當父母對孩子說「不」時,就是父母要行使權威的時候了。父母的權威,一定要行使,而且一定要被正確的使用─好好地跟孩子說明:不是每件事都能讓他如意的原因;每一件孩子不可以做的事情背後,都有不可以做的正當理由存在。
堅定地跟孩子說「不」,然後接著三分鐘的解釋。如果你不能拿捏管教裡的收與放,權威裡的輕與重,「丟便當」的孩子就可能會出現。

【先學做人吧!】
我不會打你,也不會罵你,但如果道理已經說了,你還是不能了解的話,「讓孩子立刻承受『不受教』帶來的自然後果」,這就是最好的教育方式。
教養孩子,一定是越早開始越輕鬆,越早開始越容易,因為孩子的人格還沒定型,從小教起,馬上看得見成效。對於小小孩,父母可以在非常短的期間內,把他的錯誤行為導正過來,只要父母肯花時間和耐心。因為這時,父母對孩子的影響力最大,若肯付出時間和力氣,所獲得的報酬率也會最高。但請注意,這個報酬率是會逐年遞減的,所以教學做人要趁早,不要等到無力可回天的那一天....

【父母的權威,請小心使用】
父母不知拿捏輕重的權威,常常就是侵蝕親子關係的毐藥。...父母的權威,要小心使用。千萬不能因為你有個聽話的孩子,就隨意揮霍它;尤其是對已經進入青少年時期的孩子,如果父母不知道變通自己的教養態度,還一直將孩子當小嬰兒看待─等問題朝你衝撞而來時,我猜,父母通常很難招架得住。

【不要叫小孩「不要哭」】
千萬不要讓孩子覺得:哭是一種丟臉的行為。人,就是有七情六慾。高興、生氣、悲傷、難過,甚至跌倒了好痛,都是感覺的一種。當父母一味阻止孩子哭泣,甚至看不得孩子有生氣和難過的負面情緒,就是在傳達一種訊息給孩子:你的感覺是錯誤的,需要壓抑。
 

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